Анекдот

Анекдот №9 за 17 октября 2022 Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Анекдот №8 за 17 октября 2022 Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс. Я усталочка.

Анекдот №7 за 17 октября 2022 Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ Не вымерли ещё джентльмены...

Анекдот №6 за 17 октября 2022 Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Анекдот №5 за 17 октября 2022 "А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Анекдот №4 за 17 октября 2022 Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как ...

Анекдот №3 за 17 октября 2022 Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

Анекдот №2 за 17 октября 2022 - Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк. - Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Анекдот №1 за 17 октября 2022 — Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - ...

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть? - Не. Я год назад вылечился.....

Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.

Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

30 декабря: - Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

Телеграмма Б.Н.Ельцину: "Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195".

Тучный постоялец отеля говорит горничной: - Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит: - Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Анекдот №11 за 16 октября 2022 То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Анекдот №10 за 16 октября 2022 Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

Анекдот №8 за 16 октября 2022 Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

Анекдот №7 за 16 октября 2022 Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

Анекдот №6 за 16 октября 2022 Китай успешно работает в системе Си.

Анекдот №5 за 16 октября 2022 - Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Вам тут будильника достаточно.