Анекдот

- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Анекдот №12 за 13 октября 2022 - Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны? - Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки. - Как это? - Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Анекдот №11 за 13 октября 2022 Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху. Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни." И подносит туристу палец ко лбу. И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает по ...

Анекдот №10 за 13 октября 2022 У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Анекдот №7 за 13 октября 2022 Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Анекдот №6 за 13 октября 2022 В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

Анекдот №5 за 13 октября 2022 Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

Анекдот №4 за 13 октября 2022 Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали.

Анекдот №3 за 13 октября 2022 Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

Анекдот №2 за 13 октября 2022 Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Анекдот №1 за 13 октября 2022 Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?

Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из ...