Анекдот

- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Три чуда 2021 года: — поляки защищают границу Германии; — в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель; — в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.

В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве с местными жителями.

Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Анекдот №10 за 10 октября 2022 Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

Анекдот №9 за 10 октября 2022 - Извините, время не подскажете? - Время каяться!

Анекдот №8 за 10 октября 2022 На экскурсии в замке: - Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море. - Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

Анекдот №7 за 10 октября 2022 Интерн обращается к опытному врачу: - Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить? - Правда, особенно себе.

Анекдот №6 за 10 октября 2022 Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога. - Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили? - Нет. - Почему? - Я их пропил.

Анекдот №5 за 10 октября 2022 Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задер ...

Анекдот №4 за 10 октября 2022 Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды. - Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

Анекдот №3 за 10 октября 2022 Резюме - от 100 000 рублей Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Анекдот №2 за 10 октября 2022 Не дайте фактам сбить вас с толку.

Анекдот №1 за 10 октября 2022 Грабли - инструмент саморазвития.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Лавров влетает к Путину: - Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? - Дебилы бля! - Но мы же сами выступали за снятие санкций. - Я про нас и говорю...

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков? - Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Обули так, что убежал босиком.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами? Армянское радио: - А сами не догадываетесь?

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл?

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!