Анекдот

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

Анекдот №11 за 09 октября 2022 Два мужика разговаривают: - Митька, ты в каком году родился? - Я – овен, баран… - Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

Анекдот №10 за 09 октября 2022 Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю: - Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

Анекдот №9 за 09 октября 2022 Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Анекдот №8 за 09 октября 2022 Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.

Анекдот №7 за 09 октября 2022 Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом. Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...

Анекдот №6 за 09 октября 2022 Пациент средних лет: - Доктор, а я доживу до старости? Доктор: - Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Анекдот №5 за 09 октября 2022 Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Анекдот №3 за 09 октября 2022 - Я весь в долгах. - И что? - Дашь списать?

Анекдот №2 за 09 октября 2022 Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

Анекдот №1 за 09 октября 2022 - В истерические времена живем! - Может быть в исторические? - Нет..

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным. - А ты мне что за это дашь?

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, толь ...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? - Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

- Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку! - Её нет дома. - И где же она опять шляется? - Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраива ...

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Патриоты, у вас… "Z" отклеилась…

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с ...

Анекдот №10 за 08 октября 2022 В отделе кадров принимают на работу молодую девушку: - Кем вы себя видите на фирме через год? - Мамой.

Анекдот №9 за 08 октября 2022 - Папа, почему люди не летают как птицы? - Потому что дятлы, сынок.

Анекдот №8 за 08 октября 2022 Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст. Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

Анекдот №7 за 08 октября 2022 Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.