Анекдот

Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всём этом очень любить.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дараг ...

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: = А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

- Есть ли у вас родственники за границей? - Нет. - Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно. - Так это я за границей, а не он!

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично!

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

В "Спаре" не продают товары без маски. Хорошо хоть что уже прошедшие кассу покупатели могут отдать тебе свою.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Анекдот №10 за 06 октября 2022 Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Анекдот №9 за 06 октября 2022 Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Анекдот №8 за 06 октября 2022 Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Анекдот №7 за 06 октября 2022 - Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне. - Может, в Овне? - Нет.

Анекдот №6 за 06 октября 2022 Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

Анекдот №5 за 06 октября 2022 - Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным. - Вы в своем уме?! Мне всего двадцать! - Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

Анекдот №4 за 06 октября 2022 Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Анекдот №3 за 06 октября 2022 "В русские шашки играли еще древние римляне" (из популярной брошюры)

Анекдот №2 за 06 октября 2022 - Папа, а почему люди называют тебя расистом? - Сынок, да это и не люди вовсе!

Анекдот №1 за 06 октября 2022 Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: - Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: - Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало! Джинн: - Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний. Депутат: - Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: - А ты подай на меня в суд!

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как??? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. ...

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.