Анекдот

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Уважаемый господин Обама! Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую.

- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина? - Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. — Но ведь Бога нет! — Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

Анекдот №10 за 04 октября 2022 Смотрим фильм о Джеймсе Бонде - Живешь только дважды  Тигр Танака и Джеймс Бонд  Танака: - Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа. Джеймс Бонд: - Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».

Анекдот №9 за 04 октября 2022 - Уважаемый, я бы вам посоветовал... - Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.

Анекдот №8 за 04 октября 2022 Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

Анекдот №7 за 04 октября 2022 Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Анекдот №6 за 04 октября 2022 Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Анекдот №5 за 04 октября 2022 - Наличными или картой будете расплакиваться? - Может быть, расплачиваться? - Я ещё не назвала сумму.

Анекдот №4 за 04 октября 2022 В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Анекдот №3 за 04 октября 2022 Подбухнул вечером, звоню однокласснику: — Ты где сейчас? — Я там где не бывает снега. — Бали, Карибы? — Стою на канализационном люке.

Анекдот №2 за 04 октября 2022 Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Анекдот №1 за 04 октября 2022 Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые госуда ...

(вольный перевод с японского) В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары. Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать. - Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто о ...

- Какая у больного темпеpатуpа? - Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Дама: - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стара ...

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.