Анекдот

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей ! - Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? - После третьего аборта.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!

Анекдот №10 за 28 сентября 2022 Чтобы облегчить людям унылое ожидание в очереди, к грузинской границы выехали Андрей Макаревич и Борис Гребенщиков с концертами.

Анекдот №9 за 28 сентября 2022 ✔️Медведев пишет про газ по 2000 ✔️Все смеются ✔️Газ по 3000 ✔️Медведев пишет про ядерное оружие ✔️Все смеются ✖️Вы находитесь здесь

Анекдот №8 за 28 сентября 2022 Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы. «А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.

Анекдот №7 за 28 сентября 2022 Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Анекдот №6 за 28 сентября 2022 Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

Анекдот №5 за 28 сентября 2022 - Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Анекдот №4 за 28 сентября 2022 Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

Анекдот №3 за 28 сентября 2022 На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата. И это не анекдот...

Анекдот №2 за 28 сентября 2022 Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Анекдот №1 за 28 сентября 2022 Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в переносном смысле.

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе.

- Пид*рас – это ваша ориентация? - Репутация.

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей". Strangemagic

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!! - Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.