Анекдот

Мне хочется очень обратить время в спать...

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Безрадостные перспективы. Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко: - Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону. - О чем? - Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это обычный секс по телефону.

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Заседание Правительства. - Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада. - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так ...

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, ...

Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет - КАРИЕС!

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 % http://hvost.org

Анекдот №10 за 20 сентября 2022 Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Анекдот №9 за 20 сентября 2022 В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме. - Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

Анекдот №8 за 20 сентября 2022 Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

Анекдот №7 за 20 сентября 2022 В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ: - Копченый хобот слона и слоеные булочки. Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов: - Простите, сэр, булочки за ...

Анекдот №6 за 20 сентября 2022 Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.

Анекдот №5 за 20 сентября 2022 - Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик? - Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Анекдот №4 за 20 сентября 2022 Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Анекдот №3 за 20 сентября 2022 Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.

Анекдот №2 за 20 сентября 2022 Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Анекдот №1 за 20 сентября 2022 А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍