Анекдот

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

- Что-то вид у тебя неважнецкий. - Да подустал что-то... - Это все из-за водки! - Вы же знаете, не пью я. - А я про что?

Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и по ...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством. - Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он. - А потом? - Оставаться им.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

Сидят два евpея. - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Да ну? - Hу да!

Разговаривают два айтишника: - Разработаны диски бесконечной емкости. - И когда они будут доступны в продаже? - Как только закончат форматироваться.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Почему Медведева пустили за руль КамАЗа? Он всех достал своими просьбами чтобы ему дали ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ порулить.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

Анекдот №10 за 19 сентября 2022 МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

Анекдот №9 за 19 сентября 2022 - Судя по прононсу, мадемуазель - француженка? - Неа.. простуженка я..

Анекдот №8 за 19 сентября 2022 Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

Анекдот №7 за 19 сентября 2022 Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Анекдот №6 за 19 сентября 2022 Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Анекдот №5 за 19 сентября 2022 Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Анекдот №4 за 19 сентября 2022 - А это кто у вас у избирательной урны? - Независимый наблюдатель. - А почему от него коньяком несёт? - Ну ладно, зависимый...

Анекдот №3 за 19 сентября 2022 Просьба к правоохранительным органам. Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

Анекдот №2 за 19 сентября 2022 — Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут. — Кому и Пугачёва иноагент.

Анекдот №1 за 19 сентября 2022 Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала?

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный... - Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да не потерял! Нашел!