Анекдот

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, ме ...

Первая причина это я, А вторая все твои друзья, Третья твоя новая любовь, Всё это понятно без слов. Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились. - И что, они теперь воры в законе?

Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД): Наши цветы никогда не СОХНУТ!

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

- Что вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Хезболла – разрешённая в России организация. Талибан – разрешённая в России организация. Хамас – разрешённая в России организация. Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

В Москве может пройти гей-парад. По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Анекдот №11 за 18 сентября 2022 Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»: - Независимость Тайваня? - Это хорошо. - Независимость Донбасса? - Плохо. - Независимость Косово? - Хорошо. - Независимость Каталонии? - Плохо. - Вы приняты!

Анекдот №10 за 18 сентября 2022 США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Анекдот №9 за 18 сентября 2022 - Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков? - Мы! - А репарации где?

Анекдот №8 за 18 сентября 2022 Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти. ©Пятачок.

Анекдот №7 за 18 сентября 2022 - Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная. - Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру? - Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Анекдот №6 за 18 сентября 2022 Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Анекдот №5 за 18 сентября 2022 Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Анекдот №4 за 18 сентября 2022 "1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)

Анекдот №3 за 18 сентября 2022 Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Анекдот №2 за 18 сентября 2022 - Просто люби себя. - А я не в моём вкусе!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

Фраза из кошмарного сна - ``Microsoft Linux 98``

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел? - В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

- Какое место в вашей жизни занимает секс? - Порядка 20-ти сантиметров....

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.  Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив. Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется. - А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак. -Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой? -У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть! Аптекарь думал, думал и сказал: -А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!