Анекдот

Анекдот №10 за 15 сентября 2022 Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают: - Рядовой Кузнецов! - ......явился по вашему приказу! - Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль? - Долг солдата.... устав.... за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль. Рядовой Гаргиладзе. - Что такое армия? Что хотите? - И тэбэ здраствуй. Слюшай, армия э ...

Анекдот №9 за 15 сентября 2022 Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг". Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.

Анекдот №8 за 15 сентября 2022 - Мужчина, уступите мне место? - Хорошо, теперь вы сверху.

Анекдот №7 за 15 сентября 2022 То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Анекдот №6 за 15 сентября 2022 Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Анекдот №5 за 15 сентября 2022 Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

Анекдот №4 за 15 сентября 2022 Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Анекдот №3 за 15 сентября 2022 Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»... ©Полищук

Анекдот №2 за 15 сентября 2022 На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.

Анекдот №1 за 15 сентября 2022 Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Реальная история. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В тру ...

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. - У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Задача: - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой а после 35 - А вроде, муж у соседки и ничего... Ко

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, ...

Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?"

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Анекдот №11 за 14 сентября 2022 Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

Анекдот №10 за 14 сентября 2022 В модный парижский бутик врывается дама. – О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка. – Хорошо, мадам. Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку. – Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна? – Восемьсот евро, мадам. – Что? Восемьсот евро за ленточк ...

Анекдот №9 за 14 сентября 2022 - Давай сфотографирую тебя на памятник. - Может быть, на память? - Нет.

Анекдот №8 за 14 сентября 2022 Россия готова войти в Европу. Надо только последнюю слегка нагнуть.

Анекдот №6 за 14 сентября 2022 Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?

Анекдот №5 за 14 сентября 2022 Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.