Анекдот

- Эля, а расскажи про твой первый секс. - Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да норм. Условным отделалась.

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче? - Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу. - Я добавил в свой список необходимых вещей ...

Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус. - Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо! Тишина... - Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет! Тpоллейбус угpюмо молчит... - Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь? - Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные отве ...

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж н ...

Анекдот №10 за 10 сентября 2022 - Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить! - Неужели в этом Россия виновата? - Нет, но грех случаем не воспользоваться.

Анекдот №9 за 10 сентября 2022 - Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!

Анекдот №8 за 10 сентября 2022 Урок Новояза. Учитель: "Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?" Вовочка: - Оккупанты? Иноагенты? - Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ. Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

Анекдот №7 за 10 сентября 2022 - Камиллочка, а правда я у тебя был первым? - Был первым, Карл, а стал третьим.

Анекдот №6 за 10 сентября 2022 Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз: - О! - говорит, - третьим буду! - Будешь, Карл, будешь.

Анекдот №5 за 10 сентября 2022 После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

Анекдот №4 за 10 сентября 2022 - Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай. (Лиза, сентябрь 2022)

Анекдот №3 за 10 сентября 2022 Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

Анекдот №2 за 10 сентября 2022 В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Анекдот №1 за 10 сентября 2022 США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

1 января. Пора вставать ужинать.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.