Анекдот

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: — Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! — Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

К Дню космонавтики - с космическими ценами... Ваши торговые сети.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?

Переписка в Интернете: - Как дела, зай? - Ты кто? - Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Анекдот №10 за 04 сентября 2022 Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы. Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.

Анекдот №9 за 04 сентября 2022 Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Анекдот №8 за 04 сентября 2022 Из форума: Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия? Из ответов: Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат пер ...

Анекдот №7 за 04 сентября 2022 3-е сентября нужно прожить так, чтобы не страшно было перевернуть календарь.

Анекдот №6 за 04 сентября 2022 Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Анекдот №5 за 04 сентября 2022 Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Анекдот №4 за 04 сентября 2022 - Смотри как растут цены! - А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!

Анекдот №3 за 04 сентября 2022 Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.

Анекдот №2 за 04 сентября 2022 Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

Анекдот №1 за 04 сентября 2022 Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Два алкаша средних лет в автобусе. Один: - Вась, а Вась? Вася: - Че? - Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря: - Мне в душу насрали!!!

Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.