Анекдот

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера. — Сёма, может его снаружи закрыли?

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а ...

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

- Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не ...

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Но я же по паспорту русский. - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

После взрыва Чернобыльского реактора: - Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации? - Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Анекдот №10 за 03 сентября 2022 Каждый день - всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну - экономические кризисы, пандемии, санкции, войны - но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

Анекдот №9 за 03 сентября 2022 Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Анекдот №8 за 03 сентября 2022 На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

Анекдот №7 за 03 сентября 2022 Пенсия у нас хорошая, но маленькая. Цены у нас хорошие, но большие...

Анекдот №6 за 03 сентября 2022 Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Анекдот №5 за 03 сентября 2022 Финский анекдот про цены на электричество. Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает: - Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс? - Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

Анекдот №4 за 03 сентября 2022 Учитель приходит к врачу: - Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. - Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Анекдот №3 за 03 сентября 2022 Дочь после первого дня в школе: - Я больше туда, в школу, не пойду! - Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному! - Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Анекдот №2 за 03 сентября 2022 Планы на осень: 1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Анекдот №1 за 03 сентября 2022 Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки. Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? - ??? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты: – Пакет нужен? – Да. – Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.