Анекдот

В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?! - Но она ведь с орешками! - А-а... Ну тогда ладно.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

СМС: — Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Анекдот №10 за 01 сентября 2022 Зеленский: — Херсон целиком взяли? Залужный: — Только хер.

Анекдот №9 за 01 сентября 2022 Муж за обедом: - А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Анекдот №8 за 01 сентября 2022 - Пойду с друзьями в бар. - Тебе же врач пить запретил! - Какой ещё врач? - Я! - Дорогая, но ты ветеринар! - Не гавкай, пёс!

Анекдот №7 за 01 сентября 2022 Полным-полно в России улиц им. Калинина и даже есть город Калининград. Но что-то нет ничего подобного для Хрущева и вряд ли будет для Горбачева.

Анекдот №6 за 01 сентября 2022 Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!

Анекдот №5 за 01 сентября 2022 Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!

Анекдот №4 за 01 сентября 2022 Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Анекдот №3 за 01 сентября 2022 Горбачёв помер и в Москве наступило резкое похолодание - всё тепло пришлось направить чертям в Ад.

Анекдот №2 за 01 сентября 2022 Прощание с Горбачёвым состоится в Талонном зале Кремля.

Анекдот №1 за 01 сентября 2022 - Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?

- Почему у нас чиновники воруют ? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е! - Круто! А когда?

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачиваетс ...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение...

- Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели.

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно? - Нет, господин ведущий. - Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???

У армянского радио спрашивают: - Чем отличается верблюд от дипломата? - Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.