Анекдот

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: - Дене ...

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Собеседование при приеме на работу: Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск? Я: а вы? Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос! Я: полностью с вами согласна!

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком! - НДС? - Блять...

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

Анекдот №10 за 26 августа 2022 Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни! Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Анекдот №9 за 26 августа 2022 Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

Анекдот №8 за 26 августа 2022 Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Анекдот №7 за 26 августа 2022 - Может ли женщина быть закадычной подругой? - Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Анекдот №6 за 26 августа 2022 Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны. Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

Анекдот №5 за 26 августа 2022 Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой! ©

Анекдот №4 за 26 августа 2022 Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.

Анекдот №3 за 26 августа 2022 Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день… - Ну да… Холодильник разгружаю…

Анекдот №2 за 26 августа 2022 - Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе.

Анекдот №1 за 26 августа 2022 Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса. Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм ...

- Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивл ...

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна - никогда!