Анекдот

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

- А по-нормальному ты говорить умеешь? - Ответ, к сожалению, не "да".

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно? - Нет, господин ведущий. - Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Анекдот №10 за 24 августа 2022 Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".

Анекдот №9 за 24 августа 2022 Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Анекдот №8 за 24 августа 2022 Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Анекдот №7 за 24 августа 2022 Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

Анекдот №6 за 24 августа 2022 Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

Анекдот №5 за 24 августа 2022 Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Анекдот №4 за 24 августа 2022 Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

Анекдот №3 за 24 августа 2022 Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.

Анекдот №2 за 24 августа 2022 А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Анекдот №1 за 24 августа 2022 - Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз? - 25 тысяч долларов...

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.