Анекдот

Анекдот №10 за 22 августа 2022 Цыгане украли коня у кентавра.

Анекдот №9 за 22 августа 2022 Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

Анекдот №8 за 22 августа 2022 Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

Анекдот №7 за 22 августа 2022 Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

Анекдот №6 за 22 августа 2022 Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

Анекдот №5 за 22 августа 2022 Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО.....

Анекдот №4 за 22 августа 2022 Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

Анекдот №3 за 22 августа 2022 А ведь сегодня без десяти осень...

Анекдот №2 за 22 августа 2022 В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

Анекдот №1 за 22 августа 2022 Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас! - Неужели в "Единую Россию" вступил?! - Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит! - Из "Единой России"?! - Нет, вроде... Да откуда мне знать! - А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились? - Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел. - Пожалуй. Не ...

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут! А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего... Проверено на себе!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

На допросе. - Расскажите, как выводились деньги в офшор? - Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Старый провизор говорит молодому, начинающему: -- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. -- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? -- Был! -- Что он спрашивал? -- Он спрашивал что-нибудь от кашля. -- И что ты ему дал? -- Я дал ему вот это. -- Сумасшедший. Это же пурген! -- А вы смотрите на ...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! Сашок

Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе. А лучше бы, по экономике...

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Анекдот №11 за 21 августа 2022 Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Анекдот №10 за 21 августа 2022 - Пил? - Не пил! - Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич" - Пил.

Анекдот №8 за 21 августа 2022 Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Анекдот №7 за 21 августа 2022 - на сколько градусов закинуть в стирку? - а что на футболке написано? - Король и шут - можешь не стирать

Анекдот №6 за 21 августа 2022 Как же я устал жить без миллиарда долларов.