Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

Загадки грамматики - большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос начинается с буквы "П".

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена при ...

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: ``Пойди и убей девчонку.`` Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пи ...

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького…

Как меняются времена 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили? - Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали! - Круто! А ещё чего? - Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить! - Ну нифига себе! ... А ещё? - Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил! - Бля, дед, чёт ты запизделся...

Анекдот №10 за 19 августа 2022 Выходит Навальный из тюрьмы. Глядь, а Россия граничит с Югославией!

Анекдот №9 за 19 августа 2022 Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Анекдот №8 за 19 августа 2022 Когда какой-нить чиновник говорит, что его цель - рост благосостояния граждан страны, всегда хочется уточнить каких именно граждан и какой именно страны.

Анекдот №7 за 19 августа 2022 Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Анекдот №6 за 19 августа 2022 Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

Анекдот №5 за 19 августа 2022 Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Анекдот №4 за 19 августа 2022 На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год. Директорша отвечает: - Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Анекдот №3 за 19 августа 2022 «Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил». Вот и обещанный удар по центру принятия решений.

Анекдот №2 за 19 августа 2022 Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.

Анекдот №1 за 19 августа 2022 - Какой сегодня день? - Пятница… А что? - Да как будто пятый понедельник подряд

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Из школьного букваря: Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши! ________________________ В СССР секса не было, но намекали, как могли...

Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...