Анекдот

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - ...

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретк ...

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище. - Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди. - Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился! Третий: - Вот парень, который дотянул до 175! - Вот это да! Как его звали? Третий стал зажиг ...

Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом: Рядовых: «Господин полицейский». Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие». Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью». Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник». Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан». Самого Рашида Гумаро ...

Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Анекдот №10 за 18 августа 2022 Проходя по коридору рейхсканцелярии, Штирлиц услышал объявление по громкоговорителю (голосом Мюллера): - Вниманию русских шпионов: согласно приказу № 12/22 с сегодняшнего дня вы все лишаетесь вида на жительство. Кстати, Штирлиц, вас это тоже касается! Штирлиц насторожился...

Анекдот №9 за 18 августа 2022 "При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..." ...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...

Анекдот №8 за 18 августа 2022 - Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет! - Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

Анекдот №7 за 18 августа 2022 - В Китае создали беспилотный самоходный электросамокат, который самостоятельно возвращается на место зарядки! - А цыганские ученые (бывают и такие), сейчас разрабатывают электросамокат-побирушку, который будет жалобно скрипя колесами подкатывать к людям и говорить: "Господа, я не заряжался уже три дня. Подайте на электропитание".

Анекдот №6 за 18 августа 2022 Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Анекдот №5 за 18 августа 2022 Чтобы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.

Анекдот №4 за 18 августа 2022 - А давай пить и курить бросим? - Ничего не имею за!

Анекдот №3 за 18 августа 2022 Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.

Анекдот №2 за 18 августа 2022 Из СССР я взял лучшее, что там было - жену.

Анекдот №1 за 18 августа 2022 В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы. Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

- Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная. - Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!