Анекдот

- Господи, а секс без любви - это грех? - Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Анекдот №10 за 15 августа 2022 Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.

Анекдот №9 за 15 августа 2022 - Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры? - Всё время уходит на сбор материала.

Анекдот №8 за 15 августа 2022 - А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят! - Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят. - Ну, по поводу существования мошенников - не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей. ...

Анекдот №7 за 15 августа 2022 Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе. Однажды кто-то из знакомых сказал ему: - Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо. - А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

Анекдот №6 за 15 августа 2022 В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть. Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула. Может, они просто не любят мыться?

Анекдот №5 за 15 августа 2022 Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес». Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предот ...

Анекдот №4 за 15 августа 2022 Когда я ем, я глух и нем. А когда я пью - я намного коммуникабельнее.

Анекдот №3 за 15 августа 2022 Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Анекдот №2 за 15 августа 2022 Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Анекдот №1 за 15 августа 2022 Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

- На что жалюетесь, сер? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов

Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: ``Маша, пусть лучше он кричит``.

Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

— Знаешь, почему мы расстаемся? — Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства. — Да. — Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

- Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж… - ??? - …в Нарьян-Маре! ©

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо. Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль: - Долой царя! - закричал он изо всех сил. В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

Анекдот №12 за 14 августа 2022 - Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России... - Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

Анекдот №11 за 14 августа 2022 Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той: - Ты сколько коробок выбросила? - Четыре. - И я четыре. - Но ты победила, - говорит богатая. - Поче ...