Анекдот

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Реальный анек: Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького: - Ну что, Колян, как назовем-то брата? Колян подумал, подумал и говорит: -Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

Урок в школе. Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

- А почему так долго создают танк нового поколения? - Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику. - Да что там можно нового придумать. - Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Анекдот №10 за 11 августа 2022 Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.

Анекдот №9 за 11 августа 2022 Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

Анекдот №8 за 11 августа 2022 В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Анекдот №7 за 11 августа 2022 Читая последние высказывания западных политиков, вдруг подумал: «а не такие уж наши и неадекватные»... ©Полищук

Анекдот №6 за 11 августа 2022 Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности! Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности? Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы нас, если бы мы что-то сделали. Европейцы: То есть вы не сделали ничего и режиму вас наказывать не за что. ОК. А от нас то вы чего хотите? Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!

Анекдот №5 за 11 августа 2022 Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.

Анекдот №4 за 11 августа 2022 Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит её на рынок.

Анекдот №3 за 11 августа 2022 Едете к маме: 1. Записываете все её поучения. 2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс". 3. Продаёте места на вебинаре.

Анекдот №2 за 11 августа 2022 — Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя! — Пакет нужен?

Анекдот №1 за 11 августа 2022 Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слезь... Дятел!

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"