Анекдот

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принима ...

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.

Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает: "Kто я? И зачем на свете живу?" А жена ему: "Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!"

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

В столичном зоопарке: - А где у вас челябинский подвид зайца? - Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Анекдот №10 за 03 августа 2022 Не надо все принимать на свой счет - дураков много.

Анекдот №9 за 03 августа 2022 - Почему народ не выходит на улицы? - Жарко. - А зимой? - Холодно.

Анекдот №8 за 03 августа 2022 Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.

Анекдот №7 за 03 августа 2022 Слава Тайвани! Пелоси слава!

Анекдот №6 за 03 августа 2022 - Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров. - То есть спасенья нет!? Мы все умрем?!

Анекдот №5 за 03 августа 2022 Поздравляю всех с днем профилактики фонтанов!!

Анекдот №4 за 03 августа 2022 — Верите ли вы в рубль? — Не верить в рубль странно: он точно существует...

Анекдот №3 за 03 августа 2022 - Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения? Золото, тушёнка, патроны.

Анекдот №2 за 03 августа 2022 Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

Анекдот №1 за 03 августа 2022 Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спасл ...

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

[в самолёте] Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете! ...

"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.