Анекдот

Анекдот №5 за 25 июля 2022 - ...Вы, кажется, потом любили португальца...ааа... - Нет, Изя так и не смог убедить этих португальцев что он сефард...

Анекдот №4 за 25 июля 2022 - Приезжайте к нам в Сочи - поплавать! - У вас море грязное. - А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

Анекдот №3 за 25 июля 2022 Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

Анекдот №2 за 25 июля 2022 - Ты говоришь мужу, что испытала оргазм? - Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Анекдот №1 за 25 июля 2022 -Разреши вселенной сделать тебе хорошо! - Я разрешил, но она делает мне плохо. - Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран. - После прочтения они бережно доставляются адресату.

Купил сегодня в магазине к пиву: 1) сухарики со вкусом арахиса 2) арахис со вкусом сыра и чеснока 3) сыр со вкусом ржаных сухариков Я что-то упустил7

Из сообщений зарубежной прессы. В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".

Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине. А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус. Прыгает и при ...

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и есл ...

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальна ...

Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)

Анекдот №11 за 24 июля 2022 Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

Анекдот №9 за 24 июля 2022 Две соседки: - Куда идёшь? - На базар. - Хочешь что-нибудь купить? - Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

Анекдот №8 за 24 июля 2022 Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

Анекдот №7 за 24 июля 2022 Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

Анекдот №6 за 24 июля 2022 Альбатросу задали вопрос: — Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? — Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземлиться!

Анекдот №5 за 24 июля 2022 Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

Анекдот №4 за 24 июля 2022 Как сообщают в новостях, мошенники стали активно собирать данные россиян под видом соцопросов. Хм. А кто-то разве соцопросам отвечает? Я думал, их все на ухо шлют.

Анекдот №3 за 24 июля 2022 Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа... А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Анекдот №2 за 24 июля 2022 Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!