Анекдот

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них МИСТЕР Лужков?"

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге" Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

На собеседовании: - Какие у вас есть недостатки? - Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди! - Уточните какие? - Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток. - Вась, глянь - нет помехи справа? - О чем речь, Вовчик?! все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор". - Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа? - О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, ув ...

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

- Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя? Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

Анекдот №10 за 21 июля 2022 Что можно сказать во время секса и во время урока в школе? - Выйди и зайди нормально.

Анекдот №9 за 21 июля 2022 Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.

Анекдот №8 за 21 июля 2022 — Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке? — А вы свои, Ватсон, всё ещё держите там? Значит, криминалистом ещё не стали.

Анекдот №7 за 21 июля 2022 - О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни? - Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Анекдот №6 за 21 июля 2022 Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Анекдот №5 за 21 июля 2022 Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

Анекдот №4 за 21 июля 2022 Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...

Анекдот №3 за 21 июля 2022 - Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная... - А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

Анекдот №2 за 21 июля 2022 - Подари мне, пожалуйста, 13 айфон. - Говорят, что 13 это очень несчастливое число. - А какое тогда счастливое? - Андроид.

Анекдот №1 за 21 июля 2022 - А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? - Мне или всем? - Важное уточнение...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍