Анекдот

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты - лучше! © Моника Беллуччи

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Анекдот №12 за 17 июля 2022 Если объект вашей любви словно бы дарит вам себя, самое разумное было бы его передарить.

Анекдот №11 за 17 июля 2022 На нудистском пляже: - Как красиво одевается вон та женщина.

Анекдот №10 за 17 июля 2022 Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

Анекдот №9 за 17 июля 2022 А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?

Анекдот №8 за 17 июля 2022 Как известно, люди на Кавказе отличаются завидной волосатостью. А вот северяне этим похвастаться как раз не могут. Этот научный факт неопровержимо доказывает, что когда-то давным-давно Северный полюс был в районе Кавказа. Но в итоге местное население как-то смогло этот полюс-шмолюс оттащить подальше от себя...

Анекдот №6 за 17 июля 2022 После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

Анекдот №5 за 17 июля 2022 ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.

Анекдот №4 за 17 июля 2022 Рогозин хотел написать в твиттере: "Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!" Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

Анекдот №2 за 17 июля 2022 Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Анекдот №1 за 17 июля 2022 Я правильно понимаю - Путин сбросил Джонсона, а Маск - Рогозина?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

Время как река… ему похуй вошел ты купаться или топиться…

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из машин: - Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. - Так и я крутой. - У меня, глянь, тачка какая.. - И у меня такаже. - У меня триста штук баксов в дипломате. - Такая же фигня. - Да я 95 кг весом. - И я так же. И так далее достаточно долгое время. За тем один из новых русских садитс ...

Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин! - пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это ...

Редкий газ доберется до середины Украины...

Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки. © Л.Д.Ландау

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

- Я обманутый вкладчик. - А во что вы вкладывали? - В себя.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! Ivan Fuckov --

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Без особого резону не тревожь бикини зону.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет? - Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

Анекдот №11 за 16 июля 2022 Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..