Анекдот

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Афр ...

Анекдот №10 за 09 июля 2022 Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Анекдот №9 за 09 июля 2022 - Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода? - Такова сейчас гендерная политика.

Анекдот №8 за 09 июля 2022 В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Анекдот №7 за 09 июля 2022 – Врач снял с меня 60 швов! – Не швов, а вшей. – И всё-таки.

Анекдот №6 за 09 июля 2022 - Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку! - Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Анекдот №5 за 09 июля 2022 Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

Анекдот №4 за 09 июля 2022 - Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.

Анекдот №3 за 09 июля 2022 Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Анекдот №2 за 09 июля 2022 Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?

Анекдот №1 за 09 июля 2022 У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Причины уволиться с работы: 3. Маленькая зарплата 2. Отсутствие карьерного роста 1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

- Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. - Нутрий разводишь, что ли? - Дурачок, даю людям советы по правильному питанию. - А, значит людей разводишь.

Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раз ...

Про колонизацию Антарктики: Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

- Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Вели ...

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Анекдот №10 за 08 июля 2022 На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.