Анекдот

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. ...

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

Анекдот №10 за 22 июня 2022 Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Анекдот №9 за 22 июня 2022 В парламенте: - Чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

Анекдот №8 за 22 июня 2022 - Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял? - Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Анекдот №7 за 22 июня 2022 — Какая твоя любимая поза в постели? — Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Анекдот №6 за 22 июня 2022 - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Анекдот №5 за 22 июня 2022 Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

Анекдот №4 за 22 июня 2022 Радует, когда доллар стоит 54 рубля. Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

Анекдот №3 за 22 июня 2022 - Дорогой, мне нечего надеть. - Не надо было снимать.

Анекдот №2 за 22 июня 2022 Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Анекдот №1 за 22 июня 2022 Три причины для роста цен на продукты в России: Причина №1: курс рубля падает Причина №2: курс рубля растёт Причина №3: курс рубля стабилен

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

- Семён Маркович, вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы таки оставили...

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье. © Ivan Fuckov

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно: 1. записаться к парикмахеру; 2. купить вечернее платье; 3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку; 4. съездить к парикмахеру; 5. пригласить маму с папой ещё раз; 6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут; Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"