Анекдот

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую напись на торте: ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и грит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит. Ставит на стол т ...

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три. Или дождитесь ответа оператора.

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

- Из песни слова не выкинешь! - Это вы Михалкову-старшему расскажите.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе!

Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе. Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил. Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня. Третий: Фигня, парни ...

- Сонечка, одолжи мне денег. - У меня нет. - Но ты же на Привозе сегодня много наторговала. - Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

Анекдот №10 за 17 июня 2022 Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!

Анекдот №9 за 17 июня 2022 - Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля? - Похоже, мы его сами скоро закроем.

Анекдот №8 за 17 июня 2022 Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин

Анекдот №7 за 17 июня 2022 На Украину приехали Шольц, Макрон и Драги. Неужели именно их предлагают обменять на Шона Пиннера, Эйдена Аслина и Саадуна Брагима?

Анекдот №6 за 17 июня 2022 После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.

Анекдот №5 за 17 июня 2022 Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых. Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».

Анекдот №4 за 17 июня 2022 «Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Анекдот №3 за 17 июня 2022 Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому: - Владимир, где машина? - В августе будет, - отвечает Зеленский.

Анекдот №2 за 17 июня 2022 - Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек? - Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.

Анекдот №1 за 17 июня 2022 Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России. - Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Какими были первые слова твоего сына? - "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения. Ура! Прорвались!

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На е... на рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.