Анекдот

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют. - Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего. Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону. Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре. Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей. © Дмитрий Лавренков

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Анекдот №10 за 14 июня 2022 Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

Анекдот №9 за 14 июня 2022 Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.

Анекдот №8 за 14 июня 2022 "Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

Анекдот №7 за 14 июня 2022 Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.

Анекдот №6 за 14 июня 2022 Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав...

Анекдот №5 за 14 июня 2022 В украинском военкомате работает Робин Гуд. Он отнимает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

Анекдот №4 за 14 июня 2022 Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных... Совпадение?

Анекдот №3 за 14 июня 2022 "Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

Анекдот №2 за 14 июня 2022 Как говоришь назвали? "Вкусно и толчок"?

Анекдот №1 за 14 июня 2022 - Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"? - Нет! Вкусно - и точка!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``! - А как это?! - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете. - ?. - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``... - !!! - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!! Попробуем еще раз: ...

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Папа, я хочу стать валютной проституткой. - Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую! — Люцифер, прекращай.

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят? - Я не кот, я - утюг.

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - ...

Как-то раз люди задали вопрос Господу.... – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): - Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): - Браво мама ...