Анекдот

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: ``Продаю дрель, продаю дрель...`` Мужик подходит: - Ну-ка покажи свою дрель. Дядька достает из под овчины ..... Мужик: - Еее - мае... Так это ж автомат ``КАЛАШ``! Дядька: - Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Анекдот №10 за 05 июня 2022 Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.

Анекдот №9 за 05 июня 2022 Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

Анекдот №8 за 05 июня 2022 Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.

Анекдот №7 за 05 июня 2022 Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

Анекдот №6 за 05 июня 2022 Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...

Анекдот №5 за 05 июня 2022 Лучше сами чем с козлами

Анекдот №4 за 05 июня 2022 Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

Анекдот №3 за 05 июня 2022 Стюардесса: — Наш самолет летит быстрее скорости звука. Пожилая дама: — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Анекдот №2 за 05 июня 2022 — Женщина на борту. Это не к добру! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?

Анекдот №1 за 05 июня 2022 Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Чем человек отличается от собаки? У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо. А у человека? А у человека шерсть не растет.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись — это ошибка.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев. Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил. Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С). Приходит она в его кабинет. (Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки. (С) - Хорошо. (Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме ``Хорошо``? (С) - ``Миньет``. (Б) - ХОРОШО!

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья? - О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж! - И где они сейчас? - Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. - Мой второй сын Майк в Афганистане. - Мой третий сын Билл в Косово сейчас. - Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак. - А где ваш муж? - Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее.

- Вы откуда приехали? - Излученск Челябинской области. - Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки! - У нас от излучЕние...

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.