Анекдот

Анекдот №11 за 04 июня 2022 Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. — Ни хрена себе! А я ее пальцами.

Анекдот №9 за 04 июня 2022 Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде. Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя. — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливат ...

Анекдот №8 за 04 июня 2022 Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Анекдот №7 за 04 июня 2022 Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

Анекдот №6 за 04 июня 2022 У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

Анекдот №5 за 04 июня 2022 С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

Анекдот №4 за 04 июня 2022 Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

Анекдот №3 за 04 июня 2022 Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Анекдот №2 за 04 июня 2022 Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Анекдот №1 за 04 июня 2022 Как-то раз люди задали вопрос Господу.... – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делай ...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? - У вас три работы и ипотека.

- Люся, ты такая тихая... - Никто не планирует убийство громко.

Украинцы массово отказываются от российских товаров... Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

- Прекратите дебош, я вызову полицию. - Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*? - Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

- Девушку нашёл себе? - Ага, осталось только надуть...

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой груди.`` Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``. А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая начал ...

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы? Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Анекдот №11 за 03 июня 2022 В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.

Анекдот №10 за 03 июня 2022 Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами: — Пётр Петрович, а вы за что сидите? — Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника. — Михалыч, а ты здесь за что? — Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось. — А вот тот чел что такого сделал, что его все стор ...

Анекдот №9 за 03 июня 2022 Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.

Анекдот №8 за 03 июня 2022 Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Анекдот №7 за 03 июня 2022 Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса: - А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..

Анекдот №6 за 03 июня 2022 В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".

Анекдот №4 за 03 июня 2022 США - Украине: - Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны. - Подавать? - Нет.