Анекдот

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Рекламный слоган: - Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного... - Попробуй "Фауст" Гёте. - Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить? - Потому что знают, далеко им не уйти.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачиваетс ...

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Только в России рабы могут спи%дить всё, включая галеру.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак "60" видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Анекдот №10 за 25 мая 2022 Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?

Анекдот №9 за 25 мая 2022 Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

Анекдот №8 за 25 мая 2022 Если одна женщина хвалит другую - мне одному слышится тихое змеиное шипение?

Анекдот №7 за 25 мая 2022 - Ты знаешь, я перестал носить очки. - Почему? - А я уже достаточно повидал...

Анекдот №6 за 25 мая 2022 Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Анекдот №5 за 25 мая 2022 Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Анекдот №4 за 25 мая 2022 Отключили горячую воду. Поставил кастрюлю погреть на плите. Посолил...

Анекдот №3 за 25 мая 2022 На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Анекдот №2 за 25 мая 2022 Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»

Анекдот №1 за 25 мая 2022 Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь. Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну. Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍