Анекдот

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Разговор двух преферансистов. - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу. - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать. - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

Надоело сидеть без денег – ложись.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. - Ничего страшного. - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. - Говорю тебе, ничего страшного. - Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! - В какой еще следующий раз?

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла! - А я дурак, что женился... Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря: - Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли? Секретарь: - Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно! - Сколько стоит после скидки? - 100 тысяч долларов. Моше скрючился: - И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

Анекдот №10 за 24 мая 2022 В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.

Анекдот №9 за 24 мая 2022 В отделении: - Задержанный, знаете, за что вас арестовали? - А вы что? Не знаете? Или не помните? - Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Анекдот №8 за 24 мая 2022 Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

Анекдот №7 за 24 мая 2022 Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Анекдот №6 за 24 мая 2022 Нам то и дело предлагают получать удовольствие от происходящего всенепременно с попкорном. Так вот, у меня для вас плохая новость: с попкорном скоро тоже будет напряженка.

Анекдот №5 за 24 мая 2022 Автобиография: От сарказма до маразма.

Анекдот №4 за 24 мая 2022 Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Анекдот №3 за 24 мая 2022 Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы

Анекдот №2 за 24 мая 2022 Странный русский язык. Утренник - детский праздник. Дневник - личные записи или школьные оценки. Полдник - приём пищи. Вечерник - студент. Полуночник - сова. Ночник - лампа.

Анекдот №1 за 24 мая 2022 В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности. - Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..