Анекдот

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме? - Крики последних превращаются в законы...

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно... — Как насчет меня? — Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Анекдот №10 за 23 мая 2022 Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Анекдот №9 за 23 мая 2022 Надсмотрщиков всегда намного больше, чем настоящих умельцев, но ценятся надсмотрщики выше.

Анекдот №8 за 23 мая 2022 С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Анекдот №7 за 23 мая 2022 Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

Анекдот №6 за 23 мая 2022 В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Анекдот №5 за 23 мая 2022 Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Анекдот №4 за 23 мая 2022 - Витёк! Харэ бухать! - А чо такое? - Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Анекдот №3 за 23 мая 2022 При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Анекдот №2 за 23 мая 2022 Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

Анекдот №1 за 23 мая 2022 В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

За окном холод, мерзко, хрень с неба, и серо. А у меня на окне уже который месяц живет бабочка Адмирал. Случайно залетела, и решила остаться. Я подкармливаю ее сиропом из вареньев. И она порхает до сих пор! Радует глаз этот маленький кусочек лета. Я просто так вам это рассказал. Что бы вы улыбнулись.

Одна блондинка - другой: Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...