Анекдот

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Встречаются слепой с хромым. Слепой: - Ну, как идут дела? Хромой: - Да сам видишь.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?

- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена!

Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите её подобно. - Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Анекдот №10 за 22 мая 2022 Байден сообщил о готовности встретиться с Ким Чен Ыном Да пусть бы они уже оба встретились: Байден - с Ким Чен Иром. Ким Чен Ын - с Джорджем Бушем-старшим.

Анекдот №9 за 22 мая 2022 Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Анекдот №8 за 22 мая 2022 - Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Анекдот №7 за 22 мая 2022 Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Анекдот №6 за 22 мая 2022 В связи с жёсткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Анекдот №5 за 22 мая 2022 Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Анекдот №4 за 22 мая 2022 Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

Анекдот №3 за 22 мая 2022 МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

Анекдот №2 за 22 мая 2022 С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.

Анекдот №1 за 22 мая 2022 Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!.. - Наверное, повысит цены на бензин...

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.