Анекдот

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­: В Стокгольме­ чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут ...

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашёл кого-то лучше? - Я нашёл не лучше, но дешевле.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по пояс. Подплывает вторая ...

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Сколько себя помню - в стране непростые времена... Когда же придут простые времена?!

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "хуй".

Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры. - Что же было похищено? - Да так... Ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...

Лукашенко жалуется Путину: - Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов. - А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья? - Да. - Так деньги остались в семье.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, ...

Анекдот №10 за 15 мая 2022 — Никогда не спорьте с идиотами! — Так ведь больше не с кем? — Вот ни с кем и не спорьте !

Анекдот №9 за 15 мая 2022 Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

Анекдот №8 за 15 мая 2022 - А помните, в честь присоединения Крыма "сувенирные" сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит... - Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и "сувенирными" тысячные станут...

Анекдот №7 за 15 мая 2022 - Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? - Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?

Анекдот №6 за 15 мая 2022 - Дорогой, а подари мне айфон? - Дорогая, могу! Но с одним условием... - Я согласна на всё! - Кредит оформлю на тебя.

Анекдот №5 за 15 мая 2022 У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем. .

Анекдот №4 за 15 мая 2022 После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

Анекдот №3 за 15 мая 2022 Украине отдали победу в Евровидении. Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

Анекдот №2 за 15 мая 2022 После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

Анекдот №1 за 15 мая 2022 Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Встречаются два приятеля: - Привет, что новенького? - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать. - А путёвку где брали? - В компании "Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прямо и не знал!

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

- Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.