Анекдот

- Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень.

Анекдот №10 за 05 мая 2022 Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

Анекдот №9 за 05 мая 2022 - Ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской фигне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло.

Анекдот №8 за 05 мая 2022 В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Анекдот №7 за 05 мая 2022 Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.

Анекдот №6 за 05 мая 2022 Вся жизнь - театр. Военных действий.

Анекдот №5 за 05 мая 2022 Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.

Анекдот №4 за 05 мая 2022 Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт.

Анекдот №3 за 05 мая 2022 Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

Анекдот №2 за 05 мая 2022 - А Макрону запретят звонить? - Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.

Анекдот №1 за 05 мая 2022 Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...

Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на выборах, 146 процентов из них - были смонтированы.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым. А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство: - А как же парад победы? - Ничего, вечером на ютубе посмотрите.. - А голосование по конституции? - Ничего, вечером в новостях увидите...

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

- Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать...

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, увер ...

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Повышение цен на товары — жадность. Повышение зарплат чиновников — инфляция. Повышение налогов — благотворительность.

В России всё через Вову.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка. ©Полищук

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Анекдот №10 за 04 мая 2022 — Вот этот эмодзи похож на твое будущее. — Но ведь никакого эмодзи там нет! — Вот именно.