Анекдот

Анекдот №9 за 04 мая 2022 Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.

Анекдот №8 за 04 мая 2022 Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой". Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

Анекдот №7 за 04 мая 2022 В Европе и Америке много сортов разной колбасы: Шольц - обиженная колбаса, Джонсон - деловая колбаса, Байден - просроченная...

Анекдот №6 за 04 мая 2022 - Эй ты, обиженная ливерная колбаса! - Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

Анекдот №5 за 04 мая 2022 У нас зарплаты – как заплаты.

Анекдот №4 за 04 мая 2022 - Козёл, я заберу у тебя всё. - Что, простите? - Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Анекдот №3 за 04 мая 2022 - Нам нужно расстаться. - Чёйта? - Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз. - Чё?!

Анекдот №2 за 04 мая 2022 Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Анекдот №1 за 04 мая 2022 В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Он: - Пoхoже, я зooфил. Она: - Ой, это ведь те, кто животных трахают! - Дa, Зaйкa!

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Проебем мы с тобой всю разведку! (С) B

- Что такое ``шампанское по-семейному``? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!! - ??? - Они до пенсии дожили....

- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - С другой стороны горлышка нет.

- Что было в начале? - В начале было Слово. - А что будет в конце? - В конце будет Смайлик.

Адвокат выступает в су­де: - Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спроси ...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

Анекдот №11 за 03 мая 2022 В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя "Засранец" было ошибкой.

Анекдот №10 за 03 мая 2022 Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами. Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь. Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Анекдот №9 за 03 мая 2022 Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, пропустивший важный инфоповод и не написав статью на своем блоге.

Анекдот №8 за 03 мая 2022 Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...

Анекдот №7 за 03 мая 2022 На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?