Анекдот

- В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов. - А какие ещё плюсы есть у гос.службы?

Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.

За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..

1. Продали оружие одним. 2. Продали оружие другим. 3. Стравили их. 4. Разняли их. 5. Получили Нобелевскую премию мира. 6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Учитель арифметики спрашивает на уроке: - Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? - Рубль семьдесят!

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона. 2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон. ©

Приходит женщина к врачу: - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!

Анекдот №10 за 01 мая 2022 Лучше быть любовником своей жены, чем мужем чужой.

Анекдот №9 за 01 мая 2022 Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.

Анекдот №8 за 01 мая 2022 Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Анекдот №7 за 01 мая 2022 – Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

Анекдот №6 за 01 мая 2022 Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы. Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

Анекдот №5 за 01 мая 2022 Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

Анекдот №4 за 01 мая 2022 - Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!" - Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

Анекдот №3 за 01 мая 2022 Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Анекдот №2 за 01 мая 2022 В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Анекдот №1 за 01 мая 2022 Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Ай да Путин! Ай да щукин сын!