Анекдот

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM ? Ведь всему миру стало на них похер.

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было? - Да. - Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

- Чем бараны отличаются друг от друга? - Умных баранов стригут, глупых - режут.

Анекдот №10 за 29 апреля 2022 Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

Анекдот №9 за 29 апреля 2022 Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

Анекдот №8 за 29 апреля 2022 Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Анекдот №7 за 29 апреля 2022 Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Анекдот №6 за 29 апреля 2022 Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Анекдот №5 за 29 апреля 2022 - Хотите кофе? - А кофе у вас какого рода? - Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Анекдот №4 за 29 апреля 2022 Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

Анекдот №3 за 29 апреля 2022 Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Анекдот №2 за 29 апреля 2022 Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Анекдот №1 за 29 апреля 2022 А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона: - Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенче ...

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Что сегодня пьем? - Да вот вино сухое! - Ну насыпай!

– На велогонке опять допинг-скандал... – Они же постоянно на колесах...

- Вася, ты в каком году родился? - Я - свинья. - Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Анекдот №10 за 28 апреля 2022 Пути снабжения неисповедимы...

Анекдот №9 за 28 апреля 2022 — Как доберешься домой отпишись — Да я по пути уже отпишусь от тебя везде

Анекдот №8 за 28 апреля 2022 Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

Анекдот №7 за 28 апреля 2022 - Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся. - О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи! - Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы. - Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом? - Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.