Анекдот

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений. © konde13

- Официант, в рагу пуля! - Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Анекдот №11 за 25 апреля 2022 - Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна. - Ты что, совсем охренел?! - Ну вот, опять ты за своё...

Анекдот №10 за 25 апреля 2022 Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Анекдот №9 за 25 апреля 2022 Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Анекдот №8 за 25 апреля 2022 Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Анекдот №6 за 25 апреля 2022 А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Анекдот №5 за 25 апреля 2022 Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Анекдот №4 за 25 апреля 2022 Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть. Девочка: - Как это мило! Женщина: - Так ты, получается, нищий?

Анекдот №3 за 25 апреля 2022 Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Анекдот №2 за 25 апреля 2022 Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Анекдот №1 за 25 апреля 2022 Пасха - светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник - выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели "Happy birthday". В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.

Новая секретарша: - Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать? - Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!