Анекдот

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

Эволюция вопроса о женском достоинстве. 19 век: является ли моя невеста девственницей? 20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания? 21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? - Налаживается.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

- Может займёмся бесконтактным сексом? - В смысле? - Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Анекдот №11 за 03 июля 2021 - И какая прямая линия президента вас бы устроила? - Которая на кардиографе.

Анекдот №10 за 03 июля 2021 В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ. После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины. Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.

Анекдот №9 за 03 июля 2021 "Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?" Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".

Анекдот №8 за 03 июля 2021 - Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.

Анекдот №7 за 03 июля 2021 - А я вот на Крещение в прорубь окунался! - Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного.

Анекдот №6 за 03 июля 2021 У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

Анекдот №5 за 03 июля 2021 Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.

Анекдот №4 за 03 июля 2021 А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.

Анекдот №3 за 03 июля 2021 Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

Анекдот №2 за 03 июля 2021 - Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. - Ну, да, - бюджетный вариант.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему? - Берегу ботинки.

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

На суде. - Подсудимый раскажите, как было дело. - Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят, ``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!