Анекдот

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может покупателей привлечет!

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам ...

- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Hа скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

- Пока, красавчик! - Пока, на любителя.

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу.

Анекдот №10 за 23 июня 2021 Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов. На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Анекдот №9 за 23 июня 2021 - При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут. - Это для борьбы с коронавирусом? - Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...

Анекдот №8 за 23 июня 2021 - Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Анекдот №7 за 23 июня 2021 Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Анекдот №6 за 23 июня 2021 Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

Анекдот №5 за 23 июня 2021 На пресс-конференции сборной России по футболу: - Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

Анекдот №4 за 23 июня 2021 Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!

Анекдот №3 за 23 июня 2021 Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. "Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник. - Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут".

Анекдот №2 за 23 июня 2021 В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Анекдот №1 за 23 июня 2021 Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

- Здравствуйте! Ваши права! - Вот, пожалуйста! - А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.