Анекдот

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

На похоронах: - Извините, а кем вы приходитесь покойному? - Я его вдова. - Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

Анекдот №10 за 22 июня 2021 Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд. Стабильность - признак мастерства!

Анекдот №9 за 22 июня 2021 Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.

Анекдот №8 за 22 июня 2021 Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.

Анекдот №7 за 22 июня 2021 Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

Анекдот №6 за 22 июня 2021 После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.

Анекдот №5 за 22 июня 2021 Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

Анекдот №4 за 22 июня 2021 Включаю утром телевизор и охреневаю. Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку... Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.

Анекдот №3 за 22 июня 2021 Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.

Анекдот №2 за 22 июня 2021 Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Анекдот №1 за 22 июня 2021 Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: - Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда по вашему он очнется? - Наверно, в ближайшую среду - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них. Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство. "Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?" - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А э ...

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.