Анекдот

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. (с) Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Анекдот №10 за 09 июня 2021 - Ну, не знаю - не знаю. Однако сумлеваюсь... Как страна, которая не может победить борщевик, надеется одолеть коллективный Запад? - Сдается мне, мил человек, что ты - пятая колонна... - Да ну, что ты, какая там пятая... Так, четвертая с половиной.

Анекдот №9 за 09 июня 2021 Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

Анекдот №8 за 09 июня 2021 Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Анекдот №7 за 09 июня 2021 Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Анекдот №6 за 09 июня 2021 У алко-блогера по утрам ютубы горят.

Анекдот №5 за 09 июня 2021 Планы партии — деньги народа!

Анекдот №4 за 09 июня 2021 Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков. Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления. Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.

Анекдот №3 за 09 июня 2021 Государство это я - это монархия Государство это мы - это демократия Государство это нас - это Россия

Анекдот №2 за 09 июня 2021 Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку. - Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.

Анекдот №1 за 09 июня 2021 В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Врач смотрит историю болезни и говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.

- Как на эстонском penis? - Peenis. - А почему два "е"? - А так длиннее!

Вопрос: Что такое коронарное шунтирование? Ответ: Это когда Ельцин в ЦКБ насморком болеет.

- Как жизнь ? - Как у арбуза... - ??? - Живот растет, а кончик сохнет !

- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие! - Заправлены в планшеты космические карты!

Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

На международной математической олимпиаде азербайджанский десятиклассник блеснул... золотыми зубами.

Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и ...

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Анекдот №10 за 08 июня 2021 Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?