Анекдот

Анекдот №9 за 08 июня 2021 Парень уламывает девушку. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

Анекдот №8 за 08 июня 2021 У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

Анекдот №7 за 08 июня 2021 Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Анекдот №6 за 08 июня 2021 Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.

Анекдот №5 за 08 июня 2021 – Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной? – Опытная знает, когда надо давать скидку.

Анекдот №4 за 08 июня 2021 - Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список. - Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..

Анекдот №3 за 08 июня 2021 Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать: - Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

Анекдот №2 за 08 июня 2021 Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Анекдот №1 за 08 июня 2021 Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому: - Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи? - Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Разговаривают две блондинки: - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся.

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю! Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!! Учительница: - Вовочка, вон из класса!! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю! Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумыв ...

- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Анекдот №10 за 07 июня 2021 - Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца. - Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.

Анекдот №9 за 07 июня 2021 На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Анекдот №8 за 07 июня 2021 - Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину? - Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

Анекдот №7 за 07 июня 2021 "Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

Анекдот №6 за 07 июня 2021 Трудно спорить с тем, что у россиян есть права, о которых в какой-нибудь Америке могут только мечтать. Мы, к примеру, можем свободно говорить, что BLM – бред сивой кобылы. Или что педерастия – извращение. Или отзываться хорошо о Трампе. Правда, благодаря нашим неутомимым депутатам всё идет к тому, что скоро только эти права у нас и останутся…

Анекдот №5 за 07 июня 2021 Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Анекдот №4 за 07 июня 2021 Прогноз погоды на "Эхе Москвы": В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.