Анекдот

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес». Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удае ...

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

ОБРАЩЕНИЕ К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса. - Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. Тищенко.П.С.

- Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня? - Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти... - Но ведь и наша экономика... - Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает.

Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное ...

Анекдот №10 за 05 июня 2021 У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Анекдот №9 за 05 июня 2021 ФИЛИПОК Был мальчик, звали его Филипп. Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему: — Куда ты, Филипок, собрался? — В школу. — Ты ещё мал, не ходи. И мать оставила его дома. Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. ...

Анекдот №8 за 05 июня 2021 Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

Анекдот №7 за 05 июня 2021 Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

Анекдот №6 за 05 июня 2021 - Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

Анекдот №5 за 05 июня 2021 Топ величайших публичных речей в истории человечества 3. "Будьте голодными" Стива Джобса 2. "У меня есть мечта" Мартина Лютера Кинга 1. "Кто обзывается, тот сам так называется" Владимира Путина

Анекдот №4 за 05 июня 2021 На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.

Анекдот №3 за 05 июня 2021 Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Анекдот №2 за 05 июня 2021 Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Анекдот №1 за 05 июня 2021 У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, ...

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому, Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в сторону западной демократии.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.