Анекдот

Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.

За обедом жена говорит мужу: - Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь? - Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Анекдот №10 за 02 июня 2021 Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.

Анекдот №9 за 02 июня 2021 Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».

Анекдот №8 за 02 июня 2021 - Дорогая, раньше у меня всегда были деньги. - Когда это? - До тебя.

Анекдот №7 за 02 июня 2021 - Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить. - А сейчас? - Чтобы быть ограбленными.

Анекдот №6 за 02 июня 2021 Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?

Анекдот №5 за 02 июня 2021 Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

Анекдот №4 за 02 июня 2021 "Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут. "Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут. "Я в пробке" = только что сел в машину. "Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

Анекдот №3 за 02 июня 2021 Эх,если бы от стыда сгорали калории...

Анекдот №2 за 02 июня 2021 - Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Анекдот №1 за 02 июня 2021 Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за зак ...

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: - Писец, как ты на скворечник похож!

- А где сейчас рыбка? - В сауне раком.

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

В воинской части смена обмундирования... Получили ботинки... Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару оных... ничего не получается, он кряхтит и тужится... За этой картиной наблюдает солдат:... - Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!!! - ЭЭ-хе! ЭЭ-хе! (высунув изо рта язык)

Из протокола заседания суда: То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь... - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

- Я - самодостаточная личность. - Синячишь в одно рыло? - Да.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"? - Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Жена разгадывает кроссворд: - Холодное блюдо, 5 букв? - Салат. - Не подходит. - Тогда месть.

Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей. Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на ч ...

- Всё, больше пить не буду! - А что так? - Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?