Анекдот

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”? - Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая Россия”.

- У твоей жены грудь большая? - Семенович отдыхает! А у твоей? - Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Покупатель: - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: - Да как вы можете это определить? - По вашей чересчур довольной роже.

Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!

Два наркомана беседуют друг с другом: - Что-то под мышкой мокро... - А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что...

Анекдот №10 за 11 мая 2021 Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной.

Анекдот №9 за 11 мая 2021 Финансовый совет (как разбогатеть): Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Анекдот №8 за 11 мая 2021 Организм до 25 лет - Мы немного устали - Почему? - 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль Организм после 25 лет - Мы сейчас сдохнем, все болит - Почему? - Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая

Анекдот №7 за 11 мая 2021 Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Анекдот №6 за 11 мая 2021 Если в выступлениях и обещаниях Рогозина про пилотируемый полет к Марсу или высадку на Луну убрать всего лишь одну букву, то они уже будут вполне нормально смотреться. Ведь это наша комическая программа.

Анекдот №5 за 11 мая 2021 "Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни." Следственный комитет.

Анекдот №4 за 11 мая 2021 - Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей. - Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек. - Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей. - Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей. - Спасибо, деда... от лица руководства страны!

Анекдот №3 за 11 мая 2021 Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.

Анекдот №2 за 11 мая 2021 - В жизни важно быть дипломатом. - Все равно вышлют.

Анекдот №1 за 11 мая 2021 - Привет, познакомимся? - А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем? - Нет - Ну тогда привет )

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди ...

Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям: - Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой! Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила! - Что??? - Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.

СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов». - А по-русски? - Старьё сбывают. ©

- Люблю тебя. - И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Обьявление! В скором времени на смену операционной системе Windows 95 прийдет неоперабельная система Windows 98.

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних? - Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...